Во вчерашнем посте выложила я цитату из книги «Йога для начинающих»: 

Настаёт время решать:

         ·          какова главная цель вашей жизни;
·          каковы ваши главные задачи;
·          что является для вас второстепенным, но важным;
·          что является не важным, но отнимает много времени и сил;
·          что зависит от вас и какие проблемы от вас не зависят, а также что потребуется для их решения.

Сегодня вот – взялась формулировать для себя ответы на эти вопросы. И столкнулась с трудностями уже при ответе на первый. Специально расписывала всё подробно – фиксировала всё, что приходило на ум, не избегая ни единой подробности. Решила сегодня ограничиться только первым вопросом данного списка. 

Вот, что у меня получилось. 

1.   Какова главная цель моей жизни. 

Сложный вопрос. Никогда не задумывалась именно над главной целью. Постоянно возникали какие-то мелкие цели, сиюминутные ценности, - но о цели всей жизни и речи в моей голове не было. Просто жила себе и жила. А куда можно прийти, если не знаешь, куда идёшь? Вот и получалось, что фактически всю жизнь я плыла по воле ветра.

…Главная цель… Почему-то вспомнилась школьная моя подруга Оля Осипова. Она с детства знала, что главная цель жизни – это семья и дети. В результате она именно к этому и пришла. Куча родственников у неё, которые друг друга поддерживают, живут кланом; муж, которого Оля ставит заведомо выше себя и о котором постоянно говорит, что она за ним, как за каменной стеной; сын, в общение с которым Оля вкладывает всю себя… Оля всегда знала, что её счастье – именно ЭТО; и именно ЭТО она получила. Знала, куда идёт. И пришла.

А куда хотела Корецкая?

В Россию хотела!!! Безумно-безудержно, до дрожи!! Пусть хоть как: хоть в бедности, хоть в землянке – лишь бы в России!! – Ну, вот результат – я тут. :) Более того – в обожаемой Москве! 

Путешествий хотела! Думала: хочу так напутешествоваться, чтобы потихоньку начал проходить восторг от машин-поездов-самолётов, от сборов в дорогу; чтобы всё это стало обыденным. – В результате сейчас это ПОЧТИ так. Единственное – на самолетах ещё не совсем налеталась; а поездов и машины – уже вкусила всласть. Хотя – и ещё бы 25 раз по столько же с радостью бы это всё испытала! :) Дорога, дорога, дорога!!! Ааааааа!!! Не важно, куда – лишь бы ехать, лишь бы смотреть на новые места! :) Но всё-таки главное осознание пришло в результате всех поездок: ВЕЗДЕ В СУЩНОСТИ – ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ… :) Всё та же планета Земля, всё та же растительность, всё те же двуногие люди… :)

Английский хотела знать – тоже до дрожи! :) Знаю теперь! :) Это и моё хобби, и мой хлеб.

Любви хотела. Чтоб мною восхищались, чтобы мне стихи посвящали. – И это было! Безумный водоворот!..

То есть, все мои СЧАСТЬЯ – сбылись. :)

…А дальше что?.. 

Блин, ведь, действительно, проблема в том, что я не знаю, чего хотеть дальше… Если раньше все желания были чёткими (чётко Москва, чётко английский, чётко восхищение мною), то сейчас я не могу точно сформулировать, ЧЁ МНЕ НАДО…

…А хочу ли я вообще ещё чего-нибудь?..

Странное ощущение… Бывали у меня в жизни периоды, когда я ничего не хотела. Но то было нечто вроде депрессии. Там вообще хотелось просто забиться в какую-нибудь щель, чтобы никто меня не видел, и как-нибудь тихонько там сидеть. И иногда даже умереть хотелось. – Сейчас такого и близко нет. Во-первых, к смерти я стала относиться с любовью: то есть, в любой момент готова уйти, понимая, что это – начало чего-то нового, высшего. Но это – ГОТОВНОСТЬ уйти, а не капризное сиюминутное ЖЕЛАНИЕ. Во-вторых, и жизнь стала мной цениться в десятки раз выше. И я чувствую, что уходить ещё не время. Что я что-то ещё должна сделать.

…Надо только понять, что именно.

Пожалуй, уже около месяца идёт у меня период перерасставления приоритетов, перепросмотра своих желаний. И по крайней мере пока – высвечивается лишь одна вещица, которую можно назвать стремлением. Я это как-то недавно высказала вслух Игорьку. Но пока малопонятно, это МОЁ или просто надуманное. Слишком далека я всегда была от этого – поэтому и верится с трудом в то, что это может быть моим.

Речь идёт о йоге. Каждый божий день я взвешиваю эту тему на своих внутренних весах. Телом своим я никогда не занималась: из-за врождённой болезни все 10 лет школы и 4 года ВУЗа была освобождена от физкультуры. То есть, вообще вся моя жизнь не была связана с какими бы то ни было физическими упражнениями, а мамой всегда внушалось, что главное – учёба, а тело – это фигня. Во мне мало физической гибкости (кстати, ментальной и социальной гибкости тоже не хватает), мышцы – слабые… Но тогда почему мне так настойчиво лезет в мозг картина, что я с лёгкостью гнусь во все стороны?!! Это очень сильно напоминает мне те мои фантазии подростково-юношеских лет, когда я чётко видела себя В МОСКВЕ И ГОВОРЯЩЕЙ ПО-АНГЛИЙСКИ. …Тогда мой ум-то не оценивал это на предмет реальной возможности: я не думала, насколько вероятно то, буду ли я жить в Москве и говорить по-английски; я просто ясно это видела перед собой. …А тут, в случае с йогой, включается именно ум… Невольно думается: блин, а мне-то уж 30 лет, да и вообще – моё ли, не моё ли… Но картина меня-гнущейся-то – так и стоит перед мысленным взором!! А про 30 лет… Отличные примеры передо мной: 1) Игорь – айкидо он начал заниматься уже после 30-ти; 2) мой сегодняшний инструктор по йоге Татьяна – начала практиковать йогу ближе к пенсионному возрасту.

…Почти каждый день прошу Бога дать мне ясно понять, моё ли это…

А пока прошу – хожу на йогу. Очень бы хотелось каждый день. Верю, будет у меня такая возможность. В скором времени будет.

…Так вот, я так длинно всё это пишу к тому, чтобы постепенно подойти к главному вопросу: какова главная цель моей жизни. Ответ пока смутен. Но всё же проглядывается сквозь пелену. Наверное, главная цель моей жизни связана именно с самосовершенствованием.

…Семья? Хочу ли я детей?.. Бывают моменты, когда мне кажется, что вроде бы хочу… Вроде бы… Кстати, по этой теме Игорёк мне как-то дал понять кое-что. Ещё в начале нашего с ним знакомства на его вопрос, хочу ли я детей, я начала говорить что-то типа: «Нууу, если я буду знать, что у меня есть своя квартира, в которой можно детей воспитывать, если я буду полностью уверена, что хватит средств, на которые я буду их воспитывать, - тогда да, наверно…» :) И Игорь мне на это ответил: «Это значит, что детей ты не хочешь. Это значит, что ты предлагаешь сделку: дети в обмен на материальные блага». Для меня тогда эта мысль показалась совершенно непонятной: я не привыкла так думать. Мне мама всегда внушала, что сначала надо всего добиться в жизни, а потом уже спиногрыза рожать. И вообще, я от мамы много раз слышала, что, если б вернуть её жизнь назад, она бы не родила и вообще бы замуж не вышла, что с появлением ребёнка заканчивается собственная жизнь… :) Может, эта мамина программа до сих пор на меня действует. Не знаю. На сегодняшний момент я рада тому, что моё отношение к детям стало гораздо теплее, чем раньше. Началось всё с того момента, когда я летом-2008 гостила у одноклассницы Алёны в Питере – тогда я несколько дней наблюдала за её маленьким сыном, тискала его, возилась с ним. Сначала боялась его в руки взять. А потом – понравилось даже. :) Тогда-то я Алёне и сказала, что у меня что-то новое в мозгу осветилось: я уже не отвергаю детей и, возможно (!) даже хочу своего. …Не знаю… Во всяком случае, никогда перед моим мысленным взором не возникало такой картины, что я – мамаша. :) И такая мысль, что у меня может всю жизнь не быть детей – нисколько не волнует. Не будет – и хорошо. Если вдруг случится, что внутри меня зародится жизнь – буду спокойно рожать. Слава Богу, уже нет того многолетнего безумства, когда я отвергала половую жизнь – лишь бы исключить возможность «залететь». 

Вчера вечером смотрели с мамиком старые фотографии – маминого детства, юности… В том числе, и фотографии деда, маминого папы. Дед для меня был и остаётся негласным авторитетом. Любил он меня, конечно, бешеной любовью. Даже папа мой новонайденный как-то раз в нашей с ним переписке в этом году написал: мол, я вспоминаю и поражаюсь, как тебя неистово любил твой дед. Избаловал он меня с детства, конечно. Я частенько по-хамски себя вела, ничего не понимала – а он всё терпел от любимой внучки… Собственно, благодаря деду-то я и выжила – мама-то днями работала, а ночью ей спать надо было; именно дед дежурил надо мной ночами, чтобы я не задохнулась (как-то писала я тут о своей врождённой атрезии хоан, когда носовые дырки были зарощены костями).

       …Смотрели фотки… На одной из них – сцена награждения передовиков труда на день строителя. Дед как начальник вручает награды; а на заднем плане – стенгазета висит. Сколько раз я видела эти фотографии, а стенгазету не замечала… А вчера вот обратила внимание; и мама сказала мне, что это дед сам все стенгазеты к праздникам делал в стихотворной форме! Да и мама стишками да самодельными изданиями с детства баловалась. :)) Так что, это у нас семейное!.. :)))

       Шли сегодня с утра с мамой по городу, вспомнили деда опять… Мама каждый раз всё новые подробности вспоминает, рассказывает. Сегодня вот я узнала о том, как однажды в лагерном лесоповале на Алтае (под Бийском), где дед 10 лет отпахал, разгружали как-то заключённые машину с хлебом. Это для голодных-то, питавшихся только баландой, замученных людей – хлеб разгружать!.. Так вот, дедовский друг один сумел украсть буханку хлеба – незаметно выкинул её в помойку при разгрузке машины, а потом втихаря откопал. И сказал об этом только моему деду, поделил эту булку пополам. Дед рассказывал об этом маме, как о величайшем счастье – вкусить хлеба…

       Вообще, наслушаешься иной раз этих лагерных рассказов – и жгуче стыдно становится за то, как порой ещё смеешь жаловаться на сегодняшнюю сытую жизнь… Сегодня вот опять вспомнили о дедовских рассказах, как их, заключённых, сгоняли по ночам на кромку леса, под дулами автоматов заставляли вручную копать себе могилы, затем делали вид, что сейчас будет расстрел, глумились – и уводили обратно в бараки…

       Но и там были хорошие люди. В самом начале дедовского срока его очень пожалела пожилая женщина-врач, тоже сидевшая по 58-й статье, но параллельно с «отсидкой» исполнявшая в лагере свои профессиональные обязанности. Деду в анкете написали «т/т» - то есть, тяжёлый труд, так как видели физическую мощь деда. А эта женщина после медосмотра сочинила ему какое-то заболевание, которое давало деду право на получение витаминов и варёных овощей помимо баланды. Пусть это длилось не так долго, но всё-таки…

       …Мне через месяц будет ровно столько, сколько было деду, когда его забрали… На 10 лет забрали…

       После лагеря – создал семью, вытерпел унижения, когда его выгоняли с рабочих мест из-за его лагерного прошлого… Но выстоял же! Выстоял даже тогда, когда в 1967 году умерла его жена, мамина мама – а маме моей всего-то 13 лет было… Не женился больше – сказал, что у его дочери не будет мачехи… Меня с моим этим паршивым врождённым заболеванием выходил…

       …Рылась я сейчас в нашем архиве. Почитала Доклад деда на совете треста ЯВС («Янгиерводстрой») в 1972 году. Как он смело порол правду-матку!.. Причём, письменная версия всех его речей, которую он создавал при подготовке, была абсолютно не нужна в процессе речи – дед говорил, разумеется, без бумажки, от всей души, красноречиво, громко, с богатой жестикуляцией. …Просто не могу не привести здесь довольно большой, но знаковый отрывок из этого Доклада:

       «…В поведении руководителя нет мелочей. Его отношение к людям, их настроение создают тот нравственный климат, который является одним из важных факторов успеха производства. Не одним хлебом сыт человек, не одним выполнением плана живёт коллектив. Вот всего этого, к сожалению, нет в нашем коллективе. Отсутствие чёткой регламентации работ, НОЧНЫЕ БДЕНИЯ работников УМС в ожидании «ЦЕННЫХ УКАЗАНИЙ», систематическая противоречивость распоряжений: в семь утра – команда «НАПРАВИТЬ», через 15 минут команда – «ВЕРНУТЬ» - «ПЕРЕАДРЕСОВАТЬ»… Частая несогласованность действий вышестоящих начальников создаёт нетерпимую нервозность в работе нашего коллектива. Больше того – отсутствие ТАКТА и УВАЖЕНИЯ со стороны отдельных руководителей приводит к систематическому психозу работников, к психозу, после которого нечего и думать о какой-то творческой работе. Прежде всего, я имею в виду абсолютно неправильное поведение Зам.Управляющего трестом тов. Бровмана (…), который твёрдо усвоил один принцип: «БРОВМАН ВСЕГДА ПРАВ». Руководствуясь принципом «С ПОЗИЦИИ СИЛЫ», тов. Бровман порой доходит до такого произвола, который в нашей социалистической действительности выглядит как «АРХЕОЛОГИЧЕСКАЯ РАСКОПКА» из Гоголевских времён.

       УМС для него – вотчина, где этот «удельный князь» может делать всё, что придёт в голову. Вот, например, клички и ярлыки, которыми нас наделил тов. Бровман:

       Коротков – «НАШ ДУРАЧОК, КОТОРЫЙ ОПЯТЬ ПОСЫЛАЕТ ЛЮДЕЙ НА ХЛОПОК» (это в разговоре с Капориным);

       Либерман – «ДУРАК И ЛИБЕР-ПОЦ»;

       Алибаев – «БЕЗДЕЛЬНИК, ХОДИТ, КАК МИНИСТР»;

       Бадгиева – «ЗАЙНУЛИНСКАЯ ПОДСТИЛКА»;

       Черепанова – «БЕЗДЕЛЬНИЦА»;

       Михайлов – «ДУРАК И БЕЗДЕЛЬНИК»;

       Абдуразаков – «ПОДЛЕЦ И НЕГОДЯЙ»… и т.д.

       А вот его «ЦЕННЫЕ УКАЗАНИЯ» мне как начальнику УМС:

       1. Либермана – «Выгони» (…с работы сняли)

       2. Алибаеву – «ЭТОТ ТВОЙ ПАРТИЙНЫЙ СЕКРЕТАРЬ НИ ЧЕРТА НЕ ДЕЛАЕТ – ВЫГОНИ ЕГО»

       3. Бадгиевой – «ОТБЕРИ У НЕЁ ПЕЧАТЬ И ВЫГОНИ С РАБОТЫ»

       4. Черепановой – «ВЫГОНИ ЭТУ БЕЗДЕЛЬНИЦУ»

       5. Михайлову – «ВЫГОНИ ЭТОГО ДУРАКА, Я САМ ПРИДУ НА ПЕРЕВЫБОРНОЕ СОБРАНИЕ»…

       Теперь посмотрите, кого обливает ушатами грязи этот «РУКОВОДИТЕЛЬ»:

1.       Либерман – Восемь лет работает в организации – вина его в том, что он честен.

2.       Алибаев – Секретарь парторганизации, молодой специалист.

3.       Черепанова – Секретарь комсомольской организации, зам. секретаря парторганизации, ст. диспетчер – должность, на которую её поставил САМ БРОВМАН.

4.       Михайлов – предпостройкома, плотник, ударник коммунистического труда, в Голодной степи работает 14 лет.

5.       Бадгиева – Работник треста «Мирзачульсовхозстрой», вместе с трестом в 1960 году переехала из Гулистана в четвёртый совхоз. Мать двоих детей.

6.       Абдуразаков – Коммунист, старейший работник Голодной степи.

       Как видите, все эти люди заслуживают уважения хотя бы за свою долголетнюю работу в Голодной степи, но для тов. Бровмана, кроме СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ, нет ничего СВЯТОГО на земле. ГНАТЬ, ТЕРРОРИЗИРОВАТЬ И ГНАТЬ… По какому праву? Кто он такой, этот «ВЫСОКООДАРЁННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ»? Бытует мнение, что он – старейший автомобилист. Это же ложь! Он случайно оказался около автомобилистов, когда его «НАШЁЛ» Давидьян, который вскоре пожалел о своей «НАХОДКЕ», но… было поздно. За восемь месяцев этого года он ни разу не посетил общежития шофёров, не знает условий работы рабочих в цехах; четыре года не работали шлифовальный, хонинговальный и другие станки, а у этого «АВТОМОБИЛИСТА» даже не дрогнуло сердце. Я сомневаюсь, что этот «АВТОМОБИЛИСТ» отличит синхронизатор от гидроусилителя. Мат, злопыхательство, издевательства над человеческим достоинством людей – вот «СТИЛЬ РАБОТЫ» тов. Бровмана. Или вот штрих из взаимоотношений «руководителя» с подчинёнными: 22 ноября в 9.30 утра в диспетчерской автобазы раздался звонок. Беру трубку и сообщаю, что я СЛУШАЮ. Тов. Бровман даёт команду:¨«ПОЗОВИТЕ МНЕ АДЫЛОВА»… Со мной как с начальником УМС ему говорить НЕ О ЧЕМ.

       …Или вот команда: «ВАШЕГО АБДУРАЗАКОВА КО МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОСЫЛАТЬ, ОН У МЕНЯ НИ Х… НЕ ПОЛУЧИТ»……. И представьте себе: вот уже месяцу начальник снабжения не заходит в трест, лежат разнарядки на запчасти, не решаются десятки других вопросов, а зам. управляющего трестом НА ВСЁ НАПЛЕВАТЬ. Для него – чем больше путаницы и недостатков в работе УМС, тем больше будет скомпрометирован Коротков. Эта САМОЦЕЛЬ красной нитью проходит во всех аспектах наших взаимоотношений, поэтому неудивительно, что этот, с позволения сказать, «РУКОВОДИТЕЛЬ» очень низко котируется в глазах работников УМС, да и не только УМС.

       Вот тот нравственный климат, в котором приходится КРУТИТЬСЯ нашим работникам. Каждый день ждём УДАРА. Каждый день остерегаешься, как бы не попасть в расставленные силки. Разве ж это руководство? А ведь, кажется, не было такого указания тов. Бровмана, которое бы мы не выполнили. (…)

       (…) Беспардонная подмена и обезличка руководства УМС приняла хронический характер. Обстановка сложилась такова, что командует один, а отвечают другие. Ситуация, конечно, выгодная – быть во всём хозяином и ни за что не отвечать ни перед ревизией, ни перед другими органами. На всё готов один ответ: когда плохо – это сделал дурачок Коротков, когда что-то хорошо – конечно же, это своевременно сделал предусмотрительный Бровман. (…)»

       В Гулистане (бывшем Мирзачуле) мы не были с момента нашего отъезда в Россию (с 2002 года). Под Гулистаном есть колхоз «Октябрь» - во всяком случае, именно так это место называлось тогда; сейчас, наверняка, переименовано. Там расположено Гулистанское городское кладбище – и мусульманское, и христианское на одной территории. Между мусульманским и христианским кладбищем до 1996 года проходила одна лишь только асфальтированная дорожка; потом же – возвели толстенную стену… И после смерти, значит, поделили людей по национальному признаку… На этом кладбище – могилы моих дедушки с бабушкой, за одной оградкой:

       Короткова Прасковья Ивановна (родилась 10 ноября 1918 года в селе Прудское Новосибирской области, умерла 30 мая 1967 года в Гулистане),

       Коротков Анатолий Григорьевич (родился 25 июня 1912 года в Волгограде, умер 30 июня 1993 года в Ташкенте).

       Не знаю, сможем ли мы когда-нибудь ещё попасть на могилку…

С утра, в транспорте, наткнулась на девушку, увлечённо читавшую в глянцевом журнале статейку на извечно-избитую тему "Все мужики - сволочи"... Ну, хоть вздёрните меня - я категорически не согласна с такой позицией! Мне, видимо, повезло в жизни - о мужчинах я могу сказать только хорошее. Они даже гораздо чище и честнее нас, особей женского пола...

Мой дед... О нём я уже писала здесь. Это человек, прошедший мучения - и физические, и моральные - и при этом до конца жизни сохранивший самые лучшие человеческие качества, красноречие, трезвость ума. Моя бабушка, жена деда, умерла, когда их дочери (маме моей) было всего 13. Дед всегда нравился женщинам, многие были не прочь занять бабушкино место, - но дед решил: "Моей дочери не нужна мачеха", - и больше не женился. Воспитывал маму, как мог, - пусть, возможно, несколько грубовато, по-мужски, - но не причинил ей боль приводом в дом чужой женщины.

Отец мой... Хммм... Собственно, мой БИОЛОГИЧЕСКИЙ отец сейчас где-то в Ташкенте, и он уже давно позабыл, что когда-то из плевка его спермы появилась на свет я... Знаю, что от его второго брака у него две дочери - то есть, вроде бы сёстры мои... Вроде бы, кровное родство - а не знаемся, не видимся - потому что на хрен бы это нужно!.. - Вырастил меня другой человек, который удочерил, дал свою фамилию и отчество. В нашу с мамой жизнь Корецкий Семён вошёл, когда мне было ещё 5 или 6 лет - часто приезжал к нам в гости. Его очень уважал дед. Очень хорошо помню их увлечённые беседы о политике, о состоянии общества, о жизни... Тогда я называла его ещё Семёном Яковлевичем. 

Там, кстати, интересная история была... :)) Он первый раз увидел маму... в окне! :)) Был какой-то субботник, мама на работе мыла окна (или вешала занавески - это уже не важно), - и тут входит Семён Корецкий!.. :)) Он потом часто пересказывал свои ощущения: мол, он был тогда сражён красотой маминой фигуры и сказал себе: "Какие ножки! Эта женщина будет моей!" :))) В итоге, 6 лет он ухаживал за ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ... :))) Мама моя - крепкий орешек! :)) Собственно, решиться выйти замуж маму подтолкнул дед. И вот, когда мне было 11 лет, была создана семья Корецких. И я стала Корецкой Ириной Семёновной. Отец всегда был супер-порядочным человеком. Разница в возрасте у них с мамой была 19 с половиной лет. Естественно, у отца до мамы была семья, даже две. Он развёлся, оставил всё имущество бывшей жене. Благо, зарабатывал он тогда очень неплохо (ну, евреи всегда молодцы в этом плане) :))) И ещё до похода в ЗАГС отец купил и оформил на мамино имя 4-комнатную квартиру. Чтобы, во-первых, убедить в серьёзности своих намерений и, во-вторых, дать маме почувствовать уверенность в завтрашнем дне. О себе говорил так: я - мужчина, я всегда заработаю, а женщина есть женщина, её беречь надо.  Называл маму своей лебединой песней... Так, собственно, и получилось... Мама до конца была с отцом. Два последних года своей жизни отец болел раком, последние полгода - вообще был ужас: он не вставал, из живота торчала трубка после 4-х операций, ничего не ел, исхудал до жути... Мама моя всё это вынесла... Вообще, родительский пример отношений для меня будет образцом всю жизнь. Тут - вся порядочность мира сосредоточена...

...Итак, с детства я видела ТОЛЬКО САМЫЙ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ пример мужского поведения. Потом я выросла...

...Мой первый парень, Толя, - это образец чистоты, искренности, преданности... То, что мы расстались - это исключительно моя инициатива; всё из-за моего эгоизма... Я, видите ли, не видела в нём ВСЕХ ТЕХ КАЧЕСТВ, что привыкла видеть в деде и отце... Да и любить я тогда не умела... Нет, любила его, но какая-то недоделанная была моя любовь... Слишком избалованной я была, чтобы оценить ВСЁ. Толя приезжал в Москву недавно, 10 июня мы с ним виделись (первый раз за последние 4 года). О многом говорили. Я попросила прощения за свои тогдашние многочисленные заскоки. Он сказал, что вспоминает из прошлого только хорошее. Уверяет, что наши отношения очень многое ему дали...

...Мой любимый человек... Я очень рада, что он был в моей жизни... Он поменял меня всю, изнутри, он помог мне ПОЧУВСТВОВАТЬ эту жизнь во всей её полноте, увидеть все её краски; сам не ведая того, убрал из меня эгоизм, научил ЛЮБИТЬ...  Для каждого человека идеал разный. ОН - был именно тем, кого можно назвать МОИМ ИДЕАЛОМ.

...И вот как после всего этого я могла бы поддерживать беседу на тему "Все мужики сволочи"??!!..

...Но при этом возникает новая проблема: слишком высока моя планка...

... ... ...

...Сейчас - я одна... Моя школьная подруга недавно прислала мне СМС, где спрашивает: мол, сколько же можно быть одной, надо же семью создавать, надо же быть с кем-то... ...Ну, была у меня семья... Продержался мой БРАК полгода... В общем-то, я по-своему благодарна бывшему мужу. Благодаря ему я тогда, после смерти любимого человека, не свихнулась, не сиганула с моста... Да-да, через 5 месяцев после смерти любимого я решилась на замужство. С его помощью я попыталась убежать от себя... В ЗАГС шли пешком, в драных старых джинсах; потом - просто мороженое в кафе... И всё... И дальше - ужасные полгода брака... Я пыталась себя уверить, что я смогу так жить, что всё будет хорошо... Когда окончательно поняла, что НЕТ - подала на развод... Повторять эту ошибку больше не хочу. Я знаю, что могу и хочу быть верной, любящей, искренней. Уже сейчас я ГОТОВА любить. Боль, какая была в моей душе, ушла. Время... Оно лечит... Память - остаётся навсегда; но жизнь идёт дальше. Да, я ХОЧУ семью. ХОЧУ отношений. Но - планочка... Ниже неё что-то создавать - зачем? Зачем разменивать себя, растрачивать?..

...Я - жду... Я - верю... Я - ЗНАЮ: всё будет!..

...Счастья всем нам!..